Humor 200%

Dot.: Humor 200%

Siedzi Czukcza z geologiem nad brzegiem oceanu
- Powiedz mi, czy kobiety bywają całe czarne? - pyta Czukcza
- Bywają
- A cale białe ?
- Też
- A czarno-białe?
- Nie ma takich
- To znaczy, że znowu to był pingwin...


wedlug ostatnich sondazy CBOSu 40% polskich nastolatkow optymistycznie patrzy w przyszlosc, pozostale 60% nie ma pieniedzy na narkotyki

Sopot..
Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie..
publika szaleje:-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!...no dobra to zaśpiewała
Skończyła,a publika...jeszcze raz ..No i tak trzeci , czwarty piąty ...dziewiąty raz...
W końcu już zrezygnowana do publiczności.- kochani ale ja już nie mam siły śpiewać...
A publiczność...kur_wa śpiewaj tak długo aż się nauczysz

Świezo osadzony wiezien drze sie zza krat:
- Jestem niewinny! Nie - win - ny!!!!
na to z sąsiedniej celi dobiega glos:
- Już niedlugo, kwiatuszku. Juz nie dlugo...

Nauczycielka pyta Piotrka:
- Zrobiłeś zadanie?
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić...
- Siadaj, pała! A ty Witku, zrobiłeś zadanie?
- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu...
- Siadaj, pała! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
- Jakie zadanie, proszę pani?! Mój brat wyszedł z więzienia, przyszli jego koleżki z panienkami, taka balanga była, że szkoda gadać!
- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója!

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok
laptopa...
- Nie p*****l! Kupiłeś laptopa?! A procesor jaki?

GŁÓWNE POWODY DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY:

Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
Piwem możesz się rozkoszować przez całą noc,
Plamy po piwie łatwo się zmywają
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
Piwo nigdy się nie spóźnia,
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
Po piwie kac zawsze przechodzi,
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki,
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa,
Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 40 gr.,
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
Piwo zawsze wchodzi gładko,
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
Piwo jest zawsze wilgotne,
Piwo nie żąda równości,
Piwo możesz pić przy ludziach,
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
Chłodne piwo to dobre piwo,
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
Od piwa nie można się niczym zarazić,
Piwo zawsze cię zadowoli,
Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze,
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
Piwo nie ma krewnych,
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
Aby ochłodzić piwo, wystarczy wstawić je do lodówki,


PORTRET PAMIĘCIOWY
[IMG=http://img179.imageshack.us/img179/9800/29297076pp9.th.jpg]

WIZJA INŻYNIERA
[IMG=http://img246.imageshack.us/img246/1839/59609654su7.th.jpg]

ANIOŁ
[IMG=http://img183.imageshack.us/img183/3903/62350447yw8.th.jpg]

STACHU NIE PĘKAJ
[IMG=http://img99.imageshack.us/img99/3637/82741102ae2.th.jpg]

Dot.: Humor 200%


hahahhahah bozeee myslalam ze umre ze smiechu TOOOOOTALNIE PRAWDA

Dot.: Humor 200%

Dot.: Humor 200%

:d:d:d

Dot.: Humor 200%

Dot.: Humor 200%

Dot.: Humor 200%

Dot.: Humor 200%

W knajpie czterej panowie dyskutuja o zyciu. W pewnej chwili jeden z nich wychodzi do ubikacji, a pozostali kontynuuja rozmowe.
Pierwszy:
- bardzo sie balem ze moj syn bedzie niedorajda.zaczynal od mycia samochodow. Kiedys ktos dal mu szanse zatrudnil go jako sprzedawce no i syn sie sprawdzil.Sprzedal tyle samochodow ze po pewnym czasie wykupil firme. Dzis ma tyle pieniedzyze kupil swojemu przyjacielowi mercedesa na urodziny.
Drugi:
- Ja tez sie balem ze moj bedzie nieudacznikiem.Zaczynal jako pomocnik ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomosciami. Ale ten dla mu szanse i syn sie sprawdzil i teraz obraca tyloma domamib i fabrykami ze swojemu przyjacielowi kupil na urodziny wille.
Trzeci:
- Ja bylem zalamany bo moj syn zaczynal jako sprzatacz w budynku gieldy.Ale ktos dal mu szanse i syn sie sprawdzil i zarobil na gieldzie tyle pieniedzy ze swojemu najlepszemu przyjacielowi dal milion dolcow.
Z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzaja go w temat rozmowy, na to ten odpowiada:
- Moj syn to kompletny nieudacznik. Zatrudnil sie jako fryzjer i juz tak pracuje 15 lat. Co gorsza lubi chlopcow i ma ich cala mase, coraz to nowy go obsciskuje. Ale ma to swoje dobre strony: jeden taki chlopak dal mu na urodziny mercedesa, drugi wille a trzeci milion dolcow.

Dot.: Humor 200%

Spotyka zajaczek zyrafe
- ty zyrafa! dlaczego masz taka dlugo szyje?
- A bo widzisz... Jak jem liscie to potem mam dluga przyjemnosc jak je polykam.
Zajaczek gleboko sie zamyslil i w koncu mowi:
- Ty zyrafa! A rzygalas kiedys?

Dot.: Humor 200%


awwwwwwwwww to jest jeden z tych kawalow co sie slyszalo w dziecinstwie i smialo sie calymi godzinami)))) kooooocham go heheh slicznie

Dot.: Humor 200%

hahahadobre dobre

Dot.: Humor 200%

Hrabia z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewkę wypili strzemiennego. Widzą jelenia. Hrabia wypalił i nie trafił. No to wypili jeszcze raz. Znów widzą jelenia. Hrabia znów wypalił i nie trafił. Znowu wypili. Jadą dalej i widzą jelenia.
- Hrabio, może teraz ja spróbuję?
- Dobrze Janie.
Jan strzelił i jeleń padł.
- Jak to zrobiłeś?
- Trzeba celować w środek stada.




Hrabia:
Janie, czy u nas w ubikacji sa dwa sznurki, czy jeden ?
Jeden.
W takim razie znowu zalatwilem sie pod zegarem.

Dot.: Humor 200%

mam jeszcze jeden z którego się


Hrabia do Jana:
Janie, idz podlej kwiaty w ogrodzie.
Ale przeciez pada deszcz.
To wez parasol.

Dot.: Humor 200%

Marketing kobiecy

1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz:
"Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezposredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden
z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".
To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To
z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,
odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem
w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz,
poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak
ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra
jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą
pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i
mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli
Branding.

Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w
łóżku,
potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się
Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

Pierwszy semestr medycyny, wykład. Profesor mówi:
- Najważniejsza na początku dla was początkujących jest autopsja.
Przy czym dwie rzeczy są bardzo ważne!
Pierwsze to musicie zwycieżyć obrzydzenie. Patrzcie tutaj. Profesor wpakował kciuka do odbytu leżącego przed nim nieboszczyka. Po czym wyjął go i zaczął go oblizywać.
- A teraz każdy z was po kolei, niech robi to samo! - mówi profesor.
Z kamienna twarzą każdy student pakuje palca do odbytu nieboszczykowi, a potem go oblizuje.
Jak wszyscy już skończyli, mówi profesor:
- A drugie, to musicie się dokładnie patrzyć. Ja wprawdzie wpakowałem kciuka do dupy, ale lizałem palec środkowy!

1. Pomyśl ile razy w ciągu tygodnia chciałbyś uprawiac sex. (podaj liczbe od 1 do 9 )
2. Pomnóz wynik przez 50
3. Następnie dodaj 44
4. Pomnoz otrzymaną liczbę przez 200.
5. Jesli w tym roku miałeś już urodziny dodaj 105, jeśli nie to dodaj 104.
6. Ostatni krok: od otrzymanego wyniku odejmij rok urodzenia (np. 1941, 1971, itd.)
Kiedy wykonasz już wszystkie działania powinieneś otrzymać numer pięciocyfrowy
Pierwsza z 5 cyfr oznacza ile razy w ciągu tygodnia chcesz uprawiac sex . Druga i trzecia cyfra dają pozycję którą najbardziej lubisz świntuchu!

Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: PAŁA!
Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

Kilka pytań zadanych na Australijskim Portalu Turystycznym (ponoć). W nawiasach umieszczono nazwy państw, z których pochodzą pytający...

P(ytanie): - Czy w Australii ciągle wieje? W telewizji jeszcze ani razu nie widziałem deszczu. Jak u was rosną rośliny? (UK)
O(dpowiedź): - Importujemy dorosłe rośliny, sadzimy je i patrzymy jak umierają

P: - Czy jest szansa, że zobaczę kangury na ulicach? (USA)
O: - To zależy ile wypijesz.

P: - Chciałbym przejść się z Perth do Sydney, czy mogę iść obok torów kolejowych? (Szwecja)
O: - Oczywiście, to tylko 3000 mil, proszę zabrać ze sobą dużo wody.

P: - Czy są jakieś bankomaty w Australii? Czy możecie przesłać mi listę bankomatów z Brisbane, Cairns, Townsville i HerveyBay? (UK)
O: - Na co i kiedy umarł Twój ostatni niewolnik?

P: - Czy mogę zabrać ze sobą do Australii sztućce? (UK)
O: - Po co? Będziesz jadł palcami jak my...

P: - Wymyśliłem nowy produkt: fontannę młodości. Gdzie mógłbym ją sprzedać w Australii? (USA)
O: - Wszędzie tam, gdzie są większe skupiska pana rodaków.

P: - Czy możecie mi powiedzieć w jakim regionie Tasmanii jest więcej mężczyzn niż kobiet? (Włochy)
O: - W klubach gejowskich.

P: - Czy obchodzicie święta Bożego Narodzenia? (Francja)
O: - Tylko w święta Bożego Narodzenia.

P: - Czy w Sidney w supermarketach jest przez cały rok dostępne mleko? (Niemcy)
O: - Nie, jesteśmy pokojową cywilizacją mięsożernych myśliwych. Mleko jest nielegalne.

P: - Mam pytanie odnośnie słynnego australijskiego zwierzęcia, tylko zapomniałem jak się nazywa. To taki niedźwiedź, co wisi na drzewie. (USA)
O: - Nazywany jest Drop Bear. Są tak nazywane z powodu spuszczania się z drzew i zjadania mózgów tych, co przechodzą pod nimi. Możesz je przestraszyć spryskując swoje ciało ludzkim moczem.

P: - Byłem w Australii w 1969 roku. Spotykałem się wtedy z piękną dziewczyną. Czy możecie pomóc nawiązać mi z nią kontakt? Byłem z nią wtedy w King Cross. (USA)
O: - Oczywiście, pomożemy. Ale nadal będziesz musiał jej płacić za godzinę.

P: - Czy będę w stanie porozumieć się po angielsku w każdym miejscu Australii? (USA)
O: - Tak, ale najpierw musisz się go nauczyć.

Dot.: Humor 200%

Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: PAŁA!
Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

Nie no...1 z 10 i takie rzeczy haha

Ludzie to czasem naprawdę nie wiedzą co powiedzieć